Spesso non ci accorgiamo di come trasferiamo alla persona che amiamo le aspettative che un tempo avevamo nei confronti di nostra madre o di nostro padre.
Ci aspettiamo che lui elogi come non faceva il papà, o che lei si prenda cura di noi come non faceva la mamma, e ci comportiamo come bambini risentiti con il nostro partner, riporta .
In questi momenti, smettiamo di vedere di fronte a noi un pari, un adulto con la sua vita e i suoi sentimenti. Vediamo una figura che dovrebbe darci quello che non abbiamo avuto da bambini, e siamo inevitabilmente delusi.
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La crescita in amore inizia nel momento in cui smettiamo di pretendere dal nostro partner funzioni genitoriali. Quando ci rendiamo conto che il suo compito non è quello di curare le nostre vecchie ferite, ma di costruire una nuova, vera relazione con noi.
Questo non significa che il partner non possa sostenere, confortare, mostrare attenzione. Significa che queste manifestazioni diventano un dono, non un obbligo, che abbiamo il diritto di pretendere in virtù del diritto del figlio offeso.
L’esperienza terapeutica dimostra che i cambiamenti più profondi nelle coppie si verificano quando ciascuno si assume la responsabilità del “luogo non amato” del proprio figlio. Quando smettono di ritenere il partner responsabile della loro autostima e iniziano a costruire un sostegno dentro di sé.
Vedere il proprio partner come un adulto significa permettersi di essere diversi, diversi dai propri genitori e non obbligati a sostituirli. Significa permettersi di essere alla pari, non un eterno debitore o un eterno creditore d’amore.
E quando questo accade, la relazione si trasforma da terapia in una vita in cui due adulti scelgono di stare insieme. Non perché sono costretti, non perché non possono trovarne un altro, ma perché il loro mondo diventa più grande con quella persona.
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