In un momento di difficoltà, ci aspettiamo dalla persona amata esattamente ciò di cui abbiamo bisogno: uno – essere abbracciati e compatiti, un altro – ricevere consigli validi, un altro ancora – essere lasciati in pace.
Il problema è che il partner non è in grado di leggere nel pensiero, e il suo tentativo di aiutare spesso colpisce la porta sbagliata, riferisce il corrispondente di .
Ci offendiamo per il tipo di sostegno sbagliato, anche se il partner ci sta provando davvero, e in questa offesa perdiamo l’aspetto principale: la sua presenza. Invece di apprezzare lo sforzo, giudichiamo il risultato in base alla nostra scala interna, di cui lui non è nemmeno consapevole.
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Gli studi dimostrano che i conflitti basati sul sostegno “sbagliato” sorgono nelle coppie con la stessa frequenza dei litigi finanziari o domestici. Questo perché dietro l’aspettativa di un particolare tipo di aiuto si nascondono bisogni profondi che spesso tacciamo.
La via d’uscita da questa trappola sta in una semplice istruzione che si può dare al partner nei momenti di tranquillità: “quando sto male, ho bisogno che tu mi abbracci e non dica nulla”. Oppure: “Quando sono arrabbiato, non ho bisogno che tu mi consoli, lasciami parlare”.
Il partner non deve indovinare e pretendere la telepatia significa condannarsi consapevolmente alla delusione. Un’istruzione chiara non è avvilente, è un’attenzione alla relazione, è un modo per dare alla persona la possibilità di fare la cosa giusta.
È importante ricordare che il sostegno perfetto non esiste in natura, perché nemmeno noi sappiamo sempre cosa vogliamo in quel momento. A volte basta dire: “Non so di cosa ho bisogno, sii presente per me” e questo è sufficiente.
Smettere di aspettare l’ideale e iniziare ad accettare ciò che il partner può dare significa smettere di vivere nell’illusione che l’amore debba apparire come al cinema.
Nella vita reale, il sostegno può essere maldestro, a volte tardivo, ma non è meno prezioso se è sostenuto da un sincero desiderio di aiutare.
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