Le primogenite crescono più velocemente a causa dello stress materno durante la gravidanza, che le trasforma in “genitori di riserva” quando sono ancora bambine.
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Siete troppo responsabili per il vostro bene? Siete estremamente critici nei confronti di ogni errore che commettete? Sei una perfezionista? Devi essere la figlia maggiore. Sebbene anche i figli minori, medi e unici possano possedere queste caratteristiche, esse sono maggiormente associate alle figlie maggiori, un concetto noto come “sindrome della figlia maggiore”.
Un recente studio sull’argomento ha rilevato che le figlie primogenite in realtà maturano più velocemente degli altri bambini a causa dello stress vissuto dalle loro madri durante la gravidanza, scrive Huffpost.
Ciò significa che i video e i meme popolari sulle difficoltà della vita di una figlia maggiore sono in parte veri. Tra queste, il fatto di dover assumere compiti da adulti, organizzare riunioni di famiglia e non poter chiedere aiuto a nessuno.
Carico mentale invisibile
Per le figlie maggiori non sarà una sorpresa sapere che non è facile, e probabilmente vi sentirete a disagio al pensiero di tutte le cose che pensate di dover fare. [Небольшое примечание: не нужно].
Se volete sentirvi più felici e appagati, i terapeuti hanno evidenziato una cosa che ostacola la vostra felicità: l’iper-responsabilità. Secondo Natalie Moore, terapeuta familiare californiana, è comune che le figlie maggiori “si sentano eccessivamente responsabili della famiglia dei genitori”.
Possono sentirsi responsabili per i fratelli minori e persino per i genitori, ha aggiunto. Possono anche sentire il bisogno di portare il “carico mentale” o di svolgere i compiti invisibili necessari per tenere a galla la famiglia, come comprare i regali di compleanno per un nipote o assicurarsi che i fratelli si congratulino con i genitori per un anniversario.
“E poi questo può estendersi ad altre relazioni: un senso di responsabilità nella propria famiglia, a casa, e persino un’iper-responsabilità sul lavoro”, ha detto Moore. “Devono sempre essere loro ad assicurarsi che le cose vengano fatte e che tutti portino a termine il proprio lavoro in tempo”.
Quando ci si preoccupa di tutte le cose di cui ci si deve occupare, può essere difficile rilassarsi e divertirsi.
Il ruolo del “genitore surrogato”
Per molte figlie maggiori, la responsabilità è così grande che sostituiscono i genitori. “Credo che una delle caratteristiche delle figlie maggiori sia quella di portare spesso il peso dei genitori”, osserva Danica Harris, terapeuta somatica e coach texana. Questa è un’ulteriore prova dell’accresciuto senso di obbligo che molte di loro sentono.
“A volte viene detto loro esplicitamente che hanno una responsabilità. Ma spesso si tratta di una cosa implicita che avviene nel sistema familiare e che li porta a prendere in mano alcuni degli affari di famiglia”, ha spiegato Harris.
Questo è particolarmente vero quando in famiglia ci sono più di due figli: la figlia maggiore diventa quasi un genitore surrogato, ha sottolineato. “Se parliamo di una dinamica eterosessuale in cui i padri storicamente non hanno dedicato molto tempo alla cura dei figli o alle faccende domestiche, è come se la figlia maggiore venisse messa in quel ruolo”, ha affermato Harris. “Alla fine si crea una coalizione tra la madre e la figlia maggiore e si scopre che sono loro due a gestire la casa e la famiglia”.
E questa pressione di responsabilità li fa sentire come se non potessero far preoccupare i loro genitori.
“La ragazza più grande si sente quasi sempre dire: ‘Sei tu quello di cui non mi devo mai preoccupare’, ed è come se fosse schiacciata in un ruolo in cui ‘non mi è permesso di far preoccupare i miei genitori'”, ha detto Harris.
Questo genera un enorme senso di perfezionismo. “Questo porta la figlia maggiore a essere bloccata in un ruolo molto rigido: devo essere perfetta. Se fanno qualcosa di sbagliato, c’è una valanga di autocritica”, spiega Harris. “E poiché sono state ‘genitorizzate’ (rese genitori dei genitori) e costrette a crescere troppo presto, hanno aspettative molto alte nei loro confronti”.
Aspettative sociali e burnout
Anche le pressioni della società non aiutano. Probabilmente vi renderete conto che le aspettative della società nei confronti delle ragazze e delle donne sono diverse da quelle nei confronti dei ragazzi e degli uomini, il che non fa che rafforzare i sentimenti di iper-responsabilità”, ha detto Moore.
“Tendiamo ad aspettarci che le ragazze e le donne siano più reattive dal punto di vista emotivo e che assumano il ruolo di caregiver”, ha detto la Moore. “Quindi le figlie maggiori ne ricevono una doppia dose. Non solo sono le più grandi e quindi le più mature, ma ricevono anche queste aspettative di genere”.
Tutto ciò comporta un onere ingiusto per le figlie maggiori che può privarle della loro felicità. Secondo Harris, questo accade perché la ragazza si sente più responsabile e matura di quanto dovrebbe essere da bambina.
“Quando assegniamo responsabilità adulte ai bambini, questi si sentiranno come se stessero fallendo perché non sono letteralmente attrezzati per svolgere quei compiti”, ha sottolineato Harris. “E se noi ci sentiamo come se stessimo fallendo da bambini, ci impegneremo sempre di più e sempre di più”.
E questi sentimenti duri non si fermano quando la figlia maggiore raggiunge l’età adulta.
“Bisogna ricordare che, poiché i ruoli e le aspettative familiari si sono formati in giovane età, spesso non ce ne rendiamo conto”, ha spiegato Moore. “È qualcosa che le figlie maggiori fanno senza pensarci”.
Molte figlie maggiori hanno l’impulso naturale di controllare come si comportano coloro che le circondano e di assicurarsi che tutti facciano ciò che devono, ha aggiunto Moore. Inoltre, le figlie maggiori sono spesso le leader della loro cerchia di amici o quelle su cui tutti possono contare, “ma nessuno è lì per te nel momento del bisogno”, ha osservato Harris. Come può tutto questo non influire sulla felicità?
“Quando una persona si assume più responsabilità di quanto sia appropriato o di quanto sia in grado di gestire, sarà più incline a sentirsi depressa”, ha detto Moore. “Può capitare che si esaurisca. Potrebbero sviluppare sintomi di ansia o depressione”.
Possono anche sentirsi dei falliti o provare sensi di colpa quando non riescono a gestire tutto, il che, secondo Moore, mina ulteriormente la gioia.
Come uscire da questo ciclo
La consapevolezza è il primo passo per superare questi problemi.
“Il primo passo in qualsiasi cambiamento di comportamento è la consapevolezza: capire il proprio ruolo, pensare alla sua origine… osservare cosa vi piace del ruolo e cosa non vi piace”, ha spiegato Moore.
Ci possono essere alcune parti del ruolo che sono dannose per la vostra felicità, come l’iper-responsabilità e il burnout. Ma potrebbero esserci anche parti che vi piacciono, e questo va bene. Potreste essere disposti a dare consigli ai vostri fratelli e sorelle, ma loro devono chiamare prima di venire a chiedere un parere. Oppure, se vi piace organizzare le cene per il compleanno di vostra madre, potete continuare a farlo ma insistendo che vostro fratello divida il conto con voi.
“Una parte importante di questo processo sarà la definizione dei confini e la ridefinizione del vostro ruolo in favore di qualcosa che sia più in linea con i vostri valori attuali e con ciò che volete per voi stessi in questo momento”, ha detto Moore.
È importante anche lavorare con il proprio bambino interiore e avere compassione per se stessi.
Spesso chiedo ai clienti di essere curiosi di conoscere qualcosa della loro infanzia che hanno perso perché erano impegnati a “iperfunzionare””, mi ha detto Harris.
Per esempio, se avete sempre sognato di andare in piscina con gli amici ma dovevate sempre correre a casa per badare ai più piccoli, concedetevi ora una gita in piscina.
“Che cosa avresti voluto fare tu da piccolo ma non hai potuto?”. – Harris ha chiesto. Una volta deciso, fatelo. “La piccola te ha dovuto essere più forte di quanto avrebbe mai dovuto essere. Quindi vogliamo confortare quella bambina ora, in modo che possa sentirsi più morbida nel presente”, ha aggiunto.
Il percorso di autocura
È anche importante prendersi cura di se stessi, il che può includere tenere un diario, rinunciare a responsabilità extra per rilassarsi o rifiutare di autopunirsi quando si commette un errore, ha sottolineato Harris. Dovreste anche trovare almeno una persona su cui fare affidamento e a cui rivolgervi in caso di giornata no, e non deve essere necessariamente qualcuno del vostro sistema familiare.
“Credo davvero che quando riusciamo ad ammorbidirci e ad essere gentili con noi stessi, tutto cambia nella nostra vita”, ha aggiunto Harris. “Avremo lo stesso giorno, qualunque cosa accada. Ma se riusciamo a essere più gentili con noi stessi, non saremo così infelici, stanchi ed esausti alla fine della giornata”.
Per le figlie maggiori, abituate alla rigidità e al perfezionismo, può essere difficile rompere il ciclo. “Sembra che se non sono dura con me stessa, non sarò al sicuro”, ha osservato Harris”. Ma questo non è vero, ha sottolineato. Ciò che era vero nell’infanzia è sbagliato in età adulta, quando si hanno più risorse e autonomia.
“Il cervello fa fatica a crederci, ma se riusciamo ad ammorbidirci un po’ verso noi stessi, il corpo apprezza molto questo messaggio”, ha riassunto Harris. “Il corpo è davvero grato quando non siamo così duri con noi stessi”.
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