Vi siete mai sorpresi a pensare che la persona più desiderabile sia quella che vi ha appena fatto smettere di messaggiare per tre ore?
Il nostro cervello è un incredibile sabotatore che confonde il dolore del cuore con l’attesa delle vacanze, come riferisce un corrispondente di .
Si tratta della trappola della dopamina che l’evoluzione ha creato per i cacciatori e che ora applichiamo alle corrispondenze messaggere. Quando l’oggetto d’affetto si mostra freddo, l’area del cervello responsabile della bramosia di ricompensa si attiva più fortemente che nei momenti di caldo abbraccio.
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Lo psicologo Mark Leiner ha sottolineato più volte nei suoi scritti sul rifiuto romantico: il rinforzo instabile provoca l’effetto della dipendenza da gioco.
Una volta abbiamo ricevuto un “mi piace”, la seconda volta siamo stati ignorati – e non riusciamo più a smettere, confondendo le oscillazioni emotive con la profondità dei sentimenti.
Questo meccanismo si instaura molto prima del primo appuntamento, già nei rapporti tra infanzia e genitori. Se nell’infanzia l’amore era imprevedibile – oggi lodato, domani punito con il silenzio – l’adulto comincia a considerare l’ansia come parte integrante della vera passione.
Un partner che si comporta in modo fluido e prevedibile ci sembra “noioso” proprio perché il suo comportamento non provoca questo rilascio di emergenza di cortisolo.
Confondiamo la calma con l’assenza di sentimenti, senza accorgerci di come stiamo sostituendo i concetti.
Gli esperti di neurobiologia affermano che l’attaccamento stabile si basa sull’ossitocina, che viene prodotta lentamente, nei momenti di sicurezza e protezione. La febbre da dopamina dovuta alla ricerca dell'”indisponibile” svanisce con la stessa rapidità con cui si manifesta.
Se notate che l’interesse scompare non appena il partner viene “conquistato”, non si tratta di amore, ma di un sistema di attaccamento rotto.
Questo è un segnale che la vostra psiche sta cercando di riprodurre lo scenario traumatico nella speranza di “rigiocarlo”.
Gli esperti consigliano, nei momenti di acuto desiderio di un partner freddo, di porsi una domanda: cosa sto provando ora – interesse per la persona o speranza di guadagnarmi finalmente la sua approvazione? La differenza tra questi due sentimenti è enorme, come tra un mare calmo e una tempesta in un bicchiere d’acqua.
Il passo più difficile è riconoscere che la chimica del rifiuto ha poco a che fare con la compatibilità. È una narrazione che la psiche usa per completare una vecchia gestalt, trascinandoci in un nuovo ciclo di sofferenza.
Per spezzare questo ciclo, i terapeuti propongono la tecnica della “scelta consapevole”: agire al primo impulso.
Se siete tentati di scrivere a qualcuno che non risponde da una settimana, scrivete a un amico; se volete perseguire una persona inavvicinabile, passate a un progetto che rimandate da tempo.
È importante imparare a riconoscere la sensazione di sicurezza del corpo, perché un amore sano non fa tremare le ginocchia per la paura della perdita. Provoca il rilassamento dei muscoli del cingolo scapolare e il desiderio di espirare piuttosto che di correre a perdifiato.
Molte persone temono che se smettono di “recuperare” rimarranno sole, ma la psicologia dice il contrario. Mentre siamo impegnati a inseguire il dolore fantasma, semplicemente non notiamo fisicamente chi è capace di un contatto maturo e sereno.
La vera intimità inizia proprio nel momento in cui si smette di dimostrare il proprio valore. Sembra paradossale, ma un partner che vi sceglie senza i vostri continui sforzi vi dà la possibilità di guarire dalla dipendenza amorosa.
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